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나는 무엇을 위해 이렇게 살고 있는가. 예전 팀페리스의 책에서 읽었던 멕시코 어부와 사업가 이야기가 얼마전부터 계속 내 머릿속을 맴돈다. ----------------------------------------------------------------------------------- 미국의 성공한 사업가가 멕시코의 작은 어촌을 가게 된다.그곳에서 소박하게 고기를 잡으며 살아가는 어부와 이야기를 나눈다. 미국인: 나는 성공하고 유능한 CEO입니다. 내가 당신에게 부자가 되는 방법을 알려주겠소. 몇 마리의 물고기를 잡고 소박하게 즐거워 하는 대신 더 열심히 일하십시요. 생선을 더 많이 잡고 그 돈으로 배를 더 사고 사업을 키워 통조림 회사를 만들고 수출을 하고... .. 공감수 1 댓글수 1 2025. 2. 15.
What I want is. 내가 지금 간절히 원하는 것은..아무도 없는.. 적막할 정도로 조용한 곳에서..아무것도 하지 않고 가만히 누워 있는 것이다. 사우나를 가도 시끄럽고.야근을 하기위해 찾은 심야카페도 시끄럽고. 다들 그렇게 스트레스를 푸는 것이겠지만아... 말들이 끝이없다..들어보면 다 의미없고 쓸데없는 말들 뿐인데.숨도 쉬지않고 그렇게들 쏟아낸다. 일만 아니면 어디 조용한 시골에 처박혀 살면 얼마나 좋을까.아무도 찾는 이 없고그저 새소리, 물소리만 들리는 그런 곳에서나의 남은 여생을 보낼 수 있을까... 소망한다..그런 지루하지만 평범한 노년을... 공감수 2 댓글수 0 2025. 1. 10.
졌다만.. 마음이 편하다면... 사소한 한 부분으로 계속 마찰이 생기는 사람이 있다.애초에 성격이 맞지 않아 그러니 그런 사람과는 처음부터 끝까지 나와 맞을 일이 없다. 내가 다소 금전적 손해가 나더라도 나의 영혼을 좀먹는 사람이라면 그 손해를 무릎쓰고 버려야 옳겠는가? 그렇다.마음이 조금은 쓰리지만..그게 옳다. 나쁜 마음으로 그렇게 한게 아니거늘.더 단단해지게 하기 위해.배움에는 지름길이 없다는걸 알기에 차근차근.허세라는건 애초에 존재하지 않는 곳이기에오롯이 기초에 구멍없이 단단하게 채우게 하려고 한 것인데 그런 노력에도 불구하고 밤 늦게 전화해 다짜고짜 따지는 모습이 참으로 마뜩잖았다.처음부터 이유를 물어보았으면 소상히 설명해 주었을텐데. 이제껏 신뢰가 쌓이지 않았다면 앞으로도 생기지 않을터.불신의 시선으로 체크를 받는 느낌보다 .. 공감수 1 댓글수 1 2024. 12. 13.
쏜살같이 지나간 휴가 길었던 것 같은데.지나고보니 너무 짧은것 같은. 그래서 휴가인가... 이번 휴가의 목표는'아무것도 하지않고 절대적으로 쉬는것'최근 세웠던 목표 중 가장 철저히 지키고 이루었던 목표네. 아니 아무것도 하지 않은건 아니다.평소 하지 못했던 우리 공주와 하루종일 껌딱지처럼 붙어있었으니.참으로 행복한 시간을 보냈지. 지루하면 서점을 가고.또 집에서 하루종일 에어컨바람쐬며 먹고 낮잠자고 책보고 영화보고또 지루해지면 커피 한잔 사마시고 서점을 가거나 야식으로 우동을 먹으러 가거나이렇게 저렇게 놀고 먹다보니 시간이 다 지나가버렸다. 뒹굴거리며 이런 얘기도하고, 저런 얘기도 하고.얘기하다가 다투기도하고 또 금방 웃으며 화해하고. 이렇게 휴가 마지막 날이 되니 참 잘 쉬었다는 생각이 든다.다시 열심히 일 할 수 있겠다는.. 공감수 0 댓글수 0 2024. 8. 5.
행복하다.. 늦은퇴근에 배달음식을 먹고 우리 막둥이 산책을 나왔다.흐르는 물소리, 조금은 습한 여름 바람내음이 참으로 기분좋다. 행복한 기분이 내 온몸을 감싼다.오랜만이다..이렇게 기분좋은 날은.. DAVE가 물어본다.오늘 하루 특별한 일이 있었냐고.Nothing special, that's why I feel so happy. 참으로 다사다난했던 나의 지난날들은 행복했지만 많이 고단했다.난 지금의 지루하고 너무 하루하루가 똑같고 아무일도 없는... 이 날들이 너무너무너무 감사하고 행복하다.. 앞으로도 나의 인생은 이렇게 지루하기 짝이 없는..별 일 없는 일만 가득한 평온한 날들이 이어지기를.. 나무들의 잎이 이렇게 초록초록 한 걸 보니 여름은 여름이구나.. 여름은 내가 싫어하는 것 투성이라 참 좋아하기 어렵지만그.. 공감수 0 댓글수 0 2024. 6. 14.
바다가 보이는 이발소. 침대맡에 여러권의 책을 두고 기분 내킬때마다 골라보고 있지만 역시나 숨이 막힐만큼 힘듦이 차오를때면 다 집어치우고 그저 아무 생각없이 읽을 수 있는 잔잔한 소설이 최고다. 길지 않은 단편소설이 묶여있는 책이 그 중에서도 최고다. 자기전에 가벼운 이야기 하나 읽고 잘 수 있으니. 중고서적에서 예쁜 표지에 이끌려 사게 된 책인데.. 예쁘고 평화로운 표지 만큼이나 내용도 참 따스하고 잔잔하다.. 지금껏 읽은 3편의 단편 소설 모두.. 다 읽을때쯤엔.. 어느새 눈에 눈물이 고여있다... 뭐야.... 이 잔잔한 여운은... 자기전에 한 편만 읽어야 하는데. 구름 가득한 센치한 날씨때문에 한 편 더 읽어버리고 말았다... 이제 3편밖에 남지 않았는데.. 이 삼일의 밤이 다 지나가버리기 전에. 이런 예쁜 책 또 한 .. 공감수 0 댓글수 0 2024. 4. 21.
오래 오래 건강하렴~ 매일매일 예쁘고 사랑스러운 우리 공주야~ 처음 우리곁으로 온 그 순간부터 지금까지 어찌.. 넌 한 순간도 사랑스럽지 않은 순간이 없는거니. 늘 그렇듯. 넌 언제나 별 생각이 없겠지만 네 눈빛에. 너의 온기에 난 늘 많은 위로를 받는구나. 너의 존재에 대한 감사를 한다. 앞으로도.. 지금처럼.. 언제나 그렇게.. 별 생각없이.. 하루 하루 너무 지루하게.. 그렇게 잘 살아보자. 지루하고 평온한 삶이 세상이 주는 가장 큰 축복이란다. 나 역시 우리 가족 역시. 앞으로도 지금처럼 늘 이렇게 평온하고 잔잔하기만 하기를. 공감수 0 댓글수 0 2024. 4. 21.
말의 온도. 몇 년 전, 이기주 작가의 , 을 읽었을 때 미처 내가 생각하지 못했지만 느끼고 있었던 부분을 되돌아보며 참 좋은 책이다.. 참으로 맞는 말이다.. 정도로만 느꼈던 것 같다.. 얼마전부터 김현철 아저씨의 라디오를 들으며 새삼 말의 온도에 대해 다시 생각해보게 된다. 한 사람이 사용하는 말의 온도를 결정하는 요소는 참으로 미묘하고 복잡하다. 목소리톤, 말투, 사용하는 어휘들,,, 이 뿐 아니라.. 정의하기는 어렵지만 마음으로 느껴지는 미묘한 요소들까지.. 최근 퇴근시간이 더 늦어지면서 퇴근길에 김현철 아저씨의 라디오를 듣는 일이 잦아졌다. 아.. 이 분.. 원래 이렇게 따뜻한 분이었나? 오전에 라디오 진행하실 때 출근길에 가끔 듣기는 했었는데 그땐 이 정도로 그 분의 목소리가 따뜻한지 느끼지 못했었다. 아.. 공감수 0 댓글수 2 2024. 3. 28.
할아버지의 슬픈 눈빛. 일하다보면 자질구레한 물건들을 팔러 오시는 분들이 참 많다. 불 필요한 물건들. 하지만 보통은 잘 사드린다. 너무 야박하게 굴고 싶지 않아서. 그런 마음에 대부분은 그렇게 사드렸던 것 같다. 쓰지 않는 수세미. 넘쳐나는 밴드. 구석에 쳐박아둔 발목양말. 휴지는 또 얼마나 잘 찢어지는지.. 물 묻은 손을 휴지로 한번 닦을라치면 손에 묻어나는 휴짓조각을 떼어내는게 더 일이다. 오늘은 손이 불편하신 할아버지가 오셨다. 그 할아버지에겐 늘 오천원씩 돈을 드렸던 것 같다. 사드릴게 없어서. 그런데 오늘은 무슨 마음에서였을까. 지갑을 보지도 않고 오만원짜리밖에 없다고 생각해서였는지 한 손에 수세미를 들고계신 할아버지를 그냥 보냈다. 근데... 할아버지의 눈빛이.. 돈을 달라거나.. 물건을 사달라는 눈빛이 아닌.. .. 공감수 0 댓글수 1 2024. 1. 24.
출근하기 싫으다. 직원들을 다루는 것도 나의 능력인것을. 내가 지치고 짜증내는 모습을 보이는 것 보다 내 모습을 안 보이는 쪽을 택했다. 충분히 실수할 수 있는 부분인데. 너무 짜증이 확 올라왔다. 누구나 실수는 할 수 있다. 나 역시 그 누구보다 실수를 많이 했던 사람이기에 실수한 후 당황스러운 그 마음을 모르는 바 아니다. 실수는 하더라도 그 이후 태도가 중요하다. 혼자만의 실수로 혼자 그 책임을 지는게 아니라 니 실수로 뒷 치닥거리는 내가 다 해야하는 일인데 최소한 나한테 "죄송해요.."라고 진심으로 사과를 하면 그 모든게 용서가 될텐데. 잘해줘도 그 입에서 고맙다는 말을 듣기 힘들고 니가 실수해도 그 입에서 미안하다는 말을 듣기가 힘들다. 우리는 가족이 아닌 바 니가 잘못하는 일을 내가 무조건 이해를 해줘야 하는 .. 공감수 0 댓글수 0 2024. 1. 16.
주말 오전. 토요일 아침 일찍 테니스 레슨을 받고 멍때리기 좋은, 전망좋은 카페에 어제 못다한 일을 하러 왔다. 어제도 12시가 되어서야 퇴근을 했더니 아침에 몸은 천근만근. 운동을 갈까 말까 백만번 고민하다 개인레슨이라 취소하는게 너무 미안해 또 늘어지는 몸을 일으켰다. 운동 갈때는 그렇게 힘들더니 또 다녀오니 몸도 기분도 상쾌하네. 커피 한잔 마시며 어제 못다한 일을 후다닥 끝내려고 했는데 막상 운동후에 앉아있으니 또 배가 고파지는 이 본능에 충실한 몸뚱아리. 베이글 한 조각 먹으며 오늘 뉴스를 검색해보는데 죄다 우울한 뉴스 뿐이다. 이스라엘과 팔레스타인의 전쟁. 그곳에서 자행되는 끔찍한 학살. 유명 방송인의 자살소식. 살아 생전에 그렇게 남의 마음을 아프게 하더니.. 결국엔.. 그나마 웃으며 읽은 뉴스는 우리 .. 공감수 0 댓글수 0 2023. 10. 14.
대체 얼마를 벌어야 100만원짜리 코트를 살 수 있는가. 날씨가 쌀쌀해지면서 신상 옷 구경하는 재미가 쏠쏠하다. 빚 잔치를 치르면서부터 나의 소비는 급격히 줄어들었지만 그렇다고 보는기쁨마저 그만 할 수는 없다. 요즘 가끔 인터넷쇼핑을 하다보면 내 눈을 의심하며 동그라미를 다시 세어보는 경우가 있다. 옷이 좀 고급스러워보인다, 예뻐보인다 싶어 클릭해보면 100만원을 호가하는 옷들이 우습게 널려있다. 코트 한 벌에 100만원은 그래도 오래 입으니 이해를 하려면 할 수도 있겠다. 허나 니트 하나에 60-70만원은 어떻게 이해를 해야 하나. 아니.. 내 연봉도 적지는 않은데.. 난 한번도 100만을 넘어가는 옷이나 가방은 사 본적이 없지만. 그래도 늘 한 달 카드값이 남들 한 달 월급만큼 나오는데 저런걸 살 수 있는 사람들은 대체 한 달에 얼마를 벌어야 저런 비싼 옷.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 10. 11.
돈을 내 행복의 가치를 올리는 수단으로 사용하라. 어제 재테크 수업을 하나 들었는데.. 내 인생을 돌아보게 하는 깊은 울림이 있는 수업이었다. 돈 자체가 목표가 되지 않고 행복을 추구하기 위한 하나의 수단으로 보는 시각. 너무 신선했다. 돈을 좇으면 돈이 따라오지 않는다는 말은 진부하지만 참으로 진실이다. 그게 돈이 가진 성격이기도 한 듯. 돈을 따라가다보면 사람을 파멸시키고 일의 본질. 깊이를 추구하다보면 돈은 자연히 따라오게 되어있다. 대부분의 사람들이 일을하며 살아가지만 일을 잘하고 그 분야의 전문가라고 일컬어지는 사람은 찾아보기 드물다. 하지만 어느 분야에서건 두각을 나타내는 사람은 또 성공가도를 달리게 마련이다. 돈을 대하는 내 마음가짐에서 먼저 중심을 세워야 한다. 그래야 그 중심을 토대로 계획을 세우고 그 어떤 상황에서도 그 철학을 토대로 .. 공감수 0 댓글수 0 2023. 7. 24.
비오는 날 커피 한 잔. 비를 유난히도 좋아하는 나에게 한 해 중 가장 좋은 날을 말해보라면 비를 많이 보고 느낄 수 있는 장마철이라 하겠다. 물론 모든 계절이 좋고 사랑스럽다. 봄은 여전히 춥지만 따뜻한 봄 햇살이 기분좋아 좋은 계절이고 여름은 덥지만 비를 많이 볼 수 있어 좋고 가을은... 그 자체로 너무나도 아름다워 좋고 겨울은 그 추운맛에 따뜻한 옷을 입을 맛이 나는 계절이라 좋은 계절임을. 어제부터 쉬지 않고 내리는 비는 내 마음을 다시 차분히 가라앉혀준다. 덕분에 내 눈도 시원하고 커피맛은 더욱 좋다. 참 감사한 마음이 드는 하루다. 평화롭고 잔잔한 하루가 시작되었음이.. 불안하고 불편한 마음이 가득했던 20.30대 초반을 지나오며 늘 생각했던 것 하나. 지루해도 좋으니 그저 내 온 마음이 평온했으면 좋겠다. 지금이 .. 공감수 0 댓글수 0 2023. 6. 30.
나에게 조금 더 관대할 수 있도록. 나에 대한 잣대는 늘 엄격했다. 나를 몰아붙이고, 바쁘게 많은 일을 하지 않으면 죄책감에 시달렸다. 너무 게으르다고. 최선을 다 하지 않았다고. 살아보니 최선을 다하는 것 만이 잘사는 삶은 아니었다. 최선을 다 하고 살지 않아도 나보다 더 잘 사는 사람들도 있고 게으르게 살아도 행복하게 사는 사람들도 많다. 그건 삶에 대한 태도이지 옳고 그름의 문제가 아니었다. 이젠 예전보다 나를 조금 더 편히 두어도 괜찮을 법 한데.. 습관이 무서운지라 그것도 잘 안된다. 어제까지 열심히... 진짜 열심히 했으니. 오늘은 편히 쉬어도 괜찮다. 종일 자고, 그간 못보았던 드라마를 몰아서 보고, 책을 좀 보지 않아도 괜찮다. 운동도.. 가고싶으면 가고. 안가고 싶으면 좀 게으름을 피워도 괜찮다. 물론 밤에는 미뤄두었던 일.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 6. 18.
일주일을 미친듯이 보낸 후. 소처럼 일만했다. 새벽부터 밤이 아주아주 늦도록. 다음주도 이어지는 일.일.일. 한달이 넘도록 주말없이 미친듯이 바빠질텐데... 폭풍전으로 들어가기 직전. 아... 잠들고 싶지 않다... 주말 직전의 금요일 밤을 손에서 놓고 싶지 않아... 아주 좋은 위스키를 하나 사두어야겠다, 이런 밤을 보내기 아쉬운 저녁. 나를 위로 할 수 있도록. 공감수 0 댓글수 0 2023. 3. 11.
기억하자.. 대구 지하철 참사. 20년... 아이랑 서점을 가려고 지하철을 탔다. 중앙로 지하철을 내리니.. 고인들의 사진들이 벽에 붙어있었다... 아..... 잊고 있었다... 벌써 20년이 되었구나... 갑자기 눈시울이 붉어지며 눈물이 떨어진다.. 나는 그 시절을 살았기에 가슴에 사무치는 슬픔을 어찌 할 수 없다. 그 사고의 피해자가 나였을수도 있다. 그저 우리는 그들보다 운이 좋았을 뿐. 우리의 이웃들. 동네 아저씨였을수도, 동네 아주머니였을수도. 동네 동생들, 동네 언니 오빠들.. 그리고 내가 좋아했던 그 남학생도... 그날의 기억이 아직도 생생하다.. 여기 저기서 전화가 걸려왔고.. 시내 지하철역 인근에서는 말로 표현할 수 없는 매운 연기와 냄새가 진동을 했다.. 대학교 때 좋아하던 남학생이 있었다. 한번도 말을 붙여본 적도 없었다. 체육.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 2. 18.
사랑스러운 아이들. 감사한 일이 어찌 이리 많은지. 주려고만 했던 내리사랑에도 공짜는 없었던건지.. 참으로 고마운 아이들. 지금 내 손에서 공부하는 아이들도 참으로 예쁘지만. 내가 처음으로 키워냈던 아이들은 내 첫사랑들이다. 아주 꼬꼬맹이때부터 코 닦아가며 가르쳤는데 벌써 고등학생이 되고 또 고등학교 졸업을 앞두고 있고.. 그런 아이들이 늘 먼저 찾아오고 문자를 주고 보고싶다고, 사랑한다고, 존경한다고 말하는 아이들. 내가.. 그런 사랑을 받을 수 있는 사람인가.. 이 예쁜 아이들의 온전한 사랑을 받기에 충분히 멋있는 사람인가 생각해본다. 늘 열심히 해주는 모습이 예뻤고, 사랑스러웠고, 노력만큼 성과가 나오지 않을 땐 본인이 더 힘들고 속상할텐데 내게 미안하다고 말하는 아이들이 늘 안쓰러웠다. 그래서 이 노력을 놓을 수 없.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 2. 15.
유난법석 떨 필요가 없어. 지나가버리면 덧없어 지는 것들이 이렇게나 많은데. 뭘 그렇게 놓지를 못해 유난법석을 떨었는지.. 지나가면 아무것도 아닌 것들을.. 꽤나 고민하고 아파하며 살았다. 별것도 아닌 것들에 의미를 부여하며.. 왜 그렇게 힘들어했는지.. 지나면 아무것도 아닌 일들에.. 지금은 알지만 그때는 알지 못했던 것들. 겪어보면 아무것도 아닌걸 알게되지만.. 겪지 않았을 땐 내겐 다가올 것 같지 않았던 일들. 그래서 그렇게 잘난척 하지 않아도.. 그렇게 유난떨며 살지 않아도 되.. 살아보면.. 니 삶이나. 내 삶이나 크게 다르지 않다는 걸 알게 되거든. 좋은 동네에 살아도. 좋은 집에 살아도. 비싼 차를 몰아도. 살다보면 다 똑같아. 그저 한순간 우쭐한 느낌이 전부인데. 그게 뭐라고.. 남의 시선 신경쓰느라 그렇게 애를쓰고.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 2. 12.
2023년의 목표. 언젠가부터 매년. 새해가 밝아도 딱히 큰 바램은 없었다. 올해 꼭 무언가를 이루어야겠다고 리스트를 작성한 적도 없었다. 그저 올 한해도 무탈하기를.. 온 가족이 건강하게, 모두 별 일 없이 잔잔히 올 한해를 보내길 바랄 뿐.. 하지만 2023년은 무언가를 소원해본다. 해보지 않았던 작심3일도 좋다. 올 해 첫번째 나의 목표는. 2023년동안 책 30권 읽기. 물론 쉬운 책으로만 읽으려하면 하루에 1권씩은 못 읽으랴.. 올 해 나의 목표장르는 경제관련 도서 20권 나머지 10여권이다.. 1월만해도 벌써 몇 권의 책을 읽기는 했다. 매달 3권씩 읽기로 해보자.. 1주일에 한 권은 읽는다고 생각해야 부담스럽지 않게 30권을 맞출 수 있을 것 같다. 일이 바빠져 한 달에 2권을 채 못 읽게 되는 달도 있을테니... 공감수 0 댓글수 0 2023. 2. 1.
후레자식. 퇴근을 하고서도 미처 끝내지 못한 일들을 짊어지고 집 근처 12시까지 운영하는 카페를 찾았다. 커피를 한잔 다 마시고서도 일을 마무리 하지 못해 하이볼까지 한 잔 마시려 주문을 막 끝낸 참이었다. 20대 중, 후반쯤으로 보이는 여자 2명이 옆 테이블에 앉았다. 동네 6-7평 남짓한 작은 가게라 테이블 해봐야 4개가 전부인 가게다. 누구 하나 시끄럽게 얘기하면 나머지 테이블에 앉아있는 손님들은 어쩔 수 없이 그들의 이야기를 공유할 수 밖에 없는.. 작은 가게에서 그들은 시끄럽게 떠들어대기 시작했다. 둘은 대학 졸업 후 취업이 되지 않아 집에서 궁상을 떨고 있는 상황인 듯 했다. 여러군데 지원서는 넣어보았지만 면접을 보라는데는 거의 없는.. 그런 상황인 듯 보였다. 그나마 면접을 보라고 한 곳이 있어 엄마에.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 1. 18.
2023년의 소망. 언젠가부터 나의 소망은 '내 남은 인생은 그저 잔잔한 호수의 물결처럼 고요하기를...' 이었다. 나의 20.30대는 늘 휘몰아치는 폭풍우 같았다. 잔잔한 듯 싶으면 어느새 곁에 다가와 나를 잡아먹으려던 파도들을 감당하느라 늘 불안하고, 힘들고, 좌절했다. 이루어낸 성과보단 좌절이 더욱 많았던 나의 젊은날. 나 스스로 자책하느라 그 빛나는 아름다움을 온전히 즐기지 못했던 그 순간들. 간절했던 몇 가지를 이루고서야 내 마음은 고요해질 수 있었다. 아니... 내려놓는 방법을 조금씩 알게 되면서 조금씩 편안해졌다. 그러면서 알게되었다. 크게 웃을일은 없지만 크게 울 일만 없어도 그 한해는 무척 성공적이고 행복한 한 해였다고 말이다. 그래서 언젠가부터 매년 나의 소망은. 올 한해도 잔잔한 물결처럼 고요히, 지루할.. 공감수 0 댓글수 0 2023. 1. 17.
내가 알고 있다는 착각. 늘 배움의 연속이다. 배우기 위해서는 내가 잘 알고 있다는 착각에서 먼저 벗어나야 한다. "공부의 본질" 내가 가지고 있었던 공부에 대한 고정관념. 개념을 파악하고 문제를 풀어야 한다는... 교과서를 처음부터 완독을 하고 알아야 한다는 부담감. 아니.. 경험을 통해 인지를 하고 있었다. 그렇게 공부해서는 안된다는 사실을. 개념서를 여러번 읽어보면서 훨씬 더 좋은 성적을 받았던 경험이 있었음에도 불구하고 나 스스로 그 확신을 저버렸던 것 같다. 공부의 본질. 이 책을 읽으며 공부에 대해 또 하나 배운다. 그 배움의 가치는 그 책값의 100배는 될 것이다. 공부에 대한 고정관념을 버릴 것. 효율적으로 공부를 할 것. 더 일찍 깨달았다면. 좀 더 일찍 인지했다면. 난 좀 더 다른 삶을 살고 있지 않았을까. 아.. 공감수 0 댓글수 0 2022. 11. 26.
아름다운 영혼들의 명복을... 어제 언니와 이런 이야기를 나누었었다. 사람이 당장 내일 죽는다고 하면 이렇게 아둥바둥 서로 다투며 살지는 않을거라고.. 늘.. 내가 모르고 있다는 사실을 인지해야 한다고. 일어나야 할 일들을 막을수는 없지만. 일어나지 않아야 할 어제같은 사고를 보면. 슬프고. 가슴이 먹먹하고. 분노가 치민다. 이제 중등생활의 시험이 다 끝났다며 즐거워했을 중3들. 중간고사가 끝났다며 힘겨웠던 마음을 떨치고 스트레스를 풀러 나갔을 우리 예쁜 고등학생. 대학생들. 한주의 고단함을 떨치러 나갔을 우리 예쁜 사회 초년생들. 누군가의 예쁜 아들.딸. 친구. 동생. 언니. 오빠.. 연인... 보물같은 아이들이... 세월호때처럼 내 마음의 우울함과 슬픔이.. 한참이나 지속될 것 같다... 만물의 신이시여.. 우리의 모든 보물들의 .. 공감수 0 댓글수 0 2022. 10. 30.
What men live by. I read it a few years ago, but I don't remember what the story was. "What men live by!!" Once, I had flown everywhere. Yes, That was exactly everywhere. Before I got the schedule, I could apply the places where I wanted to go. Then I could get 2-3 places that I wanted to get. It's was like a present. Sometimes, I came across the present in places where I couldn't expect. I thought the life was l.. 공감수 0 댓글수 0 2022. 9. 6.
힌남노의 낭만. 시원하게 쏟아진다. 2022년 여름을 마무리하는 큰 비가. 이렇게 비만 내리다가 지나가면 참 좋으련만. 올 한해. 이렇게 시원하게 쏟아지는 비를 본 적이 있었던가. 있었다고 한들. 이렇게 넋놓고 바라본 적도 없었으리라. 태풍 소식으로 집집마다 창문이 꼭꼭 닫혀있다. 그 틈새로.. 난 창문을 활짝 열어놓고 빗소리와 어울리는 음악을 크게 틀었다. 아...... 좋다... 똥강아지만 곁에 있으면 더 좋으련만. 보고싶네. 우리 똥강아지. 보송보송하고 따뜻한 우리 똥강아지 안고 자고 싶은데.. 내일은 우리 똥강아지 곁에서 자야겠다. 아.... 빗소리를 더 듣고 싶은데.. 그냥 더 넋놓고 바라보고 싶은데... 너무 졸리다.. 오늘은.. 행복한.. The end.... 공감수 0 댓글수 0 2022. 9. 5.
덜어내기. 지금의 내 마음. 머릿속은 무거운 마음. 생각들로 가득하다. 주변을 둘러봐도 그렇다. 불필요한 것들이 너무나 많다. 또 불필요한 관계들도. 비행을 마무리하며 120kg가 되는 짐을 싸서 한국으로 돌아왔다. 이미 무겁고 들고올 수 없는 것들은 주고 버렸는데도 여전히 짐은 많았다. 웃긴건. 가져온 큰 캐리어들을 지하에 보관하느라 내가 그해 겨울. 봄을 보내는데 고작 15kg짜리 캐리어 하나만 열었다는 것이다. 짐을 풀던 그 다음해 봄엔.. 큰 캐리어들 속에 무엇이 있는지 조차 기억이 나지 않았기에 심지어 없어졌다고 한들 아쉽지 않았을 물건들을 확인하며.. 참으로 불필요한 것들에 묻혀 살아가는구나... 라는 생각을 진하게 했더랬다. 그 기억들을 잊고. 지금의 나는 또 너무나도 많은 불필요한 것들에 둘러싸여 살.. 공감수 0 댓글수 0 2022. 8. 30.
사람은 희망보다 좌절에 잘 속는다. 집에가는길.. 라디오에서 흘러나오는 이야기. 어쩌면. 사람은 희망보다 좌절에 잘 속는게 아닐까.. 내 인생에서 "도전"이라는 것에 직면 할 때마다 마주보아야 했던 불안함. 그 불안감이 나를 감싸는... 그 기분이 너무 싫었다. 그 기분에 잡아먹힐것만 같았던 이상한 기분.. 그럴때면.. 그냥 집에 있을걸 그랬나.. 왜 나는 고생을 이렇게 만들어서 하는걸까.. 라는 생각이 내 머릿속을 채웠다. 이 도전이 나에게 가져다 줄 희망보다는.. 잘 안되면 어떻게 하지.. 내 생각대로 내가 잘 해내지 못하면 어쩌나.. 모든 사람들은 인생을 결정짓는 순간들에 직면한다. 그럴때마다.. 나는 희망에 속을것인가. 좌절에 속을것인가.. 그 찰나의 선택들이 내 인생의 길을 만들어가고 있는데.. 중대한 선택을 해야했던 매 순간들마.. 공감수 0 댓글수 0 2022. 8. 17.
옛 사랑을 다시 만난다면. 모솔이 아니고서야. 누구나 한번쯤은 이런 상상 해보지 않았겠는가. 누구나.. 지나간 옛 인연들.. 잘 살고 있는지 궁금한 적이 없었겠는가. 얼마 전.. 화양연화라는 유지태가 나오는 드라마를 보며 그런 상상을 잠깐 했었다. 어떤 느낌이었냐면.... 아................................. 그냥... 끔찍한 느낌이었다. 언젠가부터.. 언젠가부터라 함은 내 생각에 대충 30대가 넘어서면서부터 였던 것 같은데.. 대충 그 어느 시점부터. 나 내가 예측하지 않았던 상황에 놓이는게 상당히 불안하고 싫어졌다. 20대의 나는 절대 그렇지 않았다. 오히려 예측되는 상황이 지루했다. 늘 새로운 환경. 새로운 사람들. 새로운 경험이 짜릿하고 활력을 넘치게 하던 시절이 있었다. 지금의 난. 내가 스스로 .. 공감수 0 댓글수 0 2022. 8. 10.
행복하고 싶다. 행복하고 싶다는 말은 지금 행복하지 않다는 말이다. 크게 부족한 건 없다. 오히려 그 어느때보다 경제적으로 여유롭지만 내 마음이 행복하지 않다는 것은 참으로 아이러니다. 이젠 사고싶어도 못사는 것들이 아닌. 살 수 있지만 안 사는 것들이 많아졌고. 할 수 있지만 안 하는 것들이 많아진 지금. 경제적 여유만큼 마음의 여유는 생기지 않았다. 많이 가지게 되는 만큼 더 많은 욕심을 가지게 된 것인가. 지킬게 많아졌기에 더 악착같은 마음이 생긴 것인가. 커피가 아니면 집중을 하기 힘든만큼 내 정신은 피폐하고. 내 몸은 늘 피곤하고 고단해 자꾸 눈이 감기고 늘어진다. 경제적 여유를 얻고 싶었음은 내 마음의 여유를 얻고 싶었음인데. 경제적으로 풍요로워지는 만큼 내 마음은 여유가 없어진다. 요즘 자꾸 내 머릿속을 떠.. 공감수 0 댓글수 0 2022. 7. 18.

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