시간의 기록들 Carpe diem-!!

아이랑 서점을 가려고 지하철을 탔다.

중앙로 지하철을 내리니..

고인들의 사진들이 벽에 붙어있었다...

아.....

잊고 있었다...

벌써 20년이 되었구나...

갑자기 눈시울이 붉어지며 눈물이 떨어진다..

나는 그 시절을 살았기에 가슴에 사무치는 슬픔을 어찌 할 수 없다.

그 사고의 피해자가 나였을수도 있다.

그저 우리는 그들보다 운이 좋았을 뿐.

우리의 이웃들. 동네 아저씨였을수도, 동네 아주머니였을수도.

동네 동생들, 동네 언니 오빠들.. 

그리고 내가 좋아했던 그 남학생도...

그날의 기억이 아직도 생생하다..

여기 저기서 전화가 걸려왔고..

시내 지하철역 인근에서는 말로 표현할 수 없는 매운 연기와 냄새가 진동을 했다..

대학교 때 좋아하던 남학생이 있었다.

한번도 말을 붙여본 적도 없었다.

체육과 학생이었다.

내 생전 그렇게 잘생긴 아이를 본 적이 없었던 것 같다..

같은 단과 건물을 사용했기에 지나가다 자주 얼굴을 봤다.

친구들과 지나가다 그 남학생이 곁을 지나가면 

나의 마음을 알던 친구들은 내 옆구리를 쿡쿡 찔러댔고 나는 그렇게 그를보며 늘 설레었다.

2년동안 그러했다...

2년동안 그 남학생만 보면 이유없이 그렇게 설레었다.

고백 한 번 해보지 않았다.

그럴 생각도 못해봤던 것 같다.

곁을 스쳐 지나가기만 해도 그렇게 설레었는데..

친구들이 그 남학생이 그 지하철에 타고 있었다고 했다...

아직도 그 남학생 얼굴이 눈에 선하다...

뚜렷한 이목구비에 훤칠한 키..

그는 한 눈에 띄는 그런 사람이었다.

사고 이후 한동안 시내를 나가지 못했다.

시내를 나가도 지하철 역 인근을 갈 생각도 못했다..

너무 슬프고 가슴아파서..

사고 후 어느 날 언니가 지하철역에 추모를 하러 간다고 했다.

힘든 발걸음이었다..

지하철 역 앞은 온통 피해자를 추모하는 백합과 꽃다발,, 

사람들의 발길이 이어졌다..

지하철 역 입구는 참담할 정도로 새카맣게 그을러있었다.

중앙로 역 지하철 입구에서 지하철까지는 한참 멀다.

두 층을 내려가서도 조금 더 내려가야 지하철을 타는데

입구부터 새카맣게 그을러져 있어 그날의 비극이 다시 떠올랐다.

이런 비극적인 참상 앞에서 어떤 말을 할 수 있을까..

그저 운이 좋았다는게 죄송하게 느껴졌다..

그들은 아무 죄 없는 선량하고 평범한 우리 주변의 이웃들이었는데..

저 액자 근처 피해자의 유족들이 몇 분 앉아계셨다..

그 어떤 말도 건넬 수 없었다..

백합을 하나 올리며 기도를 드렸다..

그날부터 20년동안 너무 감사함을 잊고 이렇게 살아왔다고..

그저 죄송한 마음이라고..

지켜드리지 못해 죄송하다고..

그곳에선 편안하시라고...

울며 기도를 하는 내 모습을 우리 아이는 그저 멀뚱히 쳐다보았다..

목이매여 그 날의 사고를 설명해 줄 수가 없었다..

그 비극을 어찌 설명을 할 수 있을까..

생각만 해도 이렇게 가슴이 아프고 먹먹한데..

유족자들의 후속 지원이 제대로 되지 않고 있다는 기사가 수두룩하다..

심리치료를 연간 40만원 지원했는데 그 마저도 기간이 끝난단다...

정신과에 가보면 한번 상담을 받는데에도 10만원 훨씬 넘어가는데..

말도 안되는 지원이다..

유족자들. 그리고 그 참상에서 살아남은 부상자들..

평생 그 괴로운 기억을 안고 살아갈텐데..

그리고 그 연기를 마시고 후두쪽에 후유증이나 병이 생긴 사람들도 정말 많았을텐데..

우리는 너무 무관심했다.

우리는 단지 그들보다 운이 조금 좋았을 뿐인데..

감사함을 잊은 채 피해자들에게 너무 무관심했다..

 20년동안 그 지옥에서 그들은 어떻게 버티었을까..

그들에겐 삶이 살아가는게 아닌

죽지 못 해 살아내어야 했던.. 버티어야 했던 삶이 아니었을까...

잊지 말아야 한다..

그 날의 비극을....

살아남은 자들의 고통을...

대구시가 어떤 욕을 먹어야 그들에게 지원을 늘릴것인가..

너무 슬픈 하루다...

지나가버리면 덧없어 지는 것들이 이렇게나 많은데.

뭘 그렇게 놓지를 못해 유난법석을 떨었는지..

지나가면 아무것도 아닌 것들을..

꽤나 고민하고 아파하며 살았다.

별것도 아닌 것들에 의미를 부여하며..  

왜 그렇게 힘들어했는지..

지나면 아무것도 아닌 일들에..

지금은 알지만 그때는 알지 못했던 것들.

겪어보면 아무것도 아닌걸 알게되지만..

겪지 않았을 땐 내겐 다가올 것 같지 않았던 일들.

그래서 그렇게 잘난척 하지 않아도..

그렇게 유난떨며 살지 않아도 되..

살아보면.. 니 삶이나. 내 삶이나 크게 다르지 않다는 걸 알게 되거든.

좋은 동네에 살아도.

좋은 집에 살아도.

비싼 차를 몰아도.

살다보면 다 똑같아.

그저 한순간 우쭐한 느낌이 전부인데.

그게 뭐라고..  남의 시선 신경쓰느라 그렇게 애를쓰고..

그럴듯해 보이는 관종들의 삶.

백조들의 몸부림 정도로 생각해주면 되.

'참... 애쓴다....' 

그것도 노력인데... 

한 달에 100만원을 벌어도.. 그 이상... 충분히 번다고 해도..

일하다보면 그것도 감흥이 없어.

돈을 많이 벌면 또 그만큼 일하느라 돈 쓸 시간이 없거든.

시간이 있으면 돈이 없고, 돈이 있으면 돈 쓸 시간이 없고..

어느 캡틴의 이야기가 떠오른다..

밤하늘의 별들을 보며 밤비행을 하고 있노라면..

우리 삶의 모든 고뇌가.. 우리의 이 삶들이 참으로 작아 보인다고..

그러하다..

우리의 삶이... 

그저 오늘 하루 또 많이 웃고 행복했으면 그걸도 참 잘 살았다 하면 된다..

나는 오늘 종일 가족들과 함께 마음이 따뜻했고.

온천에서 몸도 따뜻했고.

맛있는 음식들로 내 배도 적당히 호강했고.

내일은 오랜만에 출근하는 날이지만.. 

그것도 괜찮고..

참 잘 살아낸 하루다..

그렇게 또 하루 하루 이렇게... 

잔잔하게.. 소소하게... 

그렇게 또 한 주 행복하게 보내보자..

뭐 그렇게 대단할 게 없는 우리 인생이니..

매일 매일 행복하기만 하면 되는것을...

예전 읽었던 어떤 책에 이런 말이 있었다.

잊지 못하는 어떤 사람이 있다면

그건 그때 그 사람을 사랑하던 내 마음을 잊지 못하는 거라고..

10여년만에 한 친구에게서 연락이 왔다.

한때 내 연인이었고 내 가장 친한 친구였던 그에게서.

반가웠지만 불편했고

답장을 해야 하는지 말아야 하는지 망설여졌다.

잘 살고 있다고.

우리 또래가 그렇듯 가정에서, 또 직장에서 열심히 살아내고 있다고.

그 친구는 많이 다쳤었다고 했다.

지금 많이 회복했고.

그러면서 내가 많이 생각이 났었다고..

더 이상 답장을 할 수가 없었다.

농담으로 받아주기도, 더 이상 물어보기도

지나간 일은 추억일 뿐이다.

되돌릴 수 없기 때문에 더 아련한 마음이 들 수 밖에 없는 일이고.

추억을 현실로 끌어오는 일은 없어야 한다.

끝이 난 인연에 마음을 쓸 만큼 내 마음은 여유롭지가 않다.

내가 마지막으로 해 줄 수 있는건.

행복하길 빌어주는 마음뿐..

지나간 추억보다 미래의 행복을 만들어가는 멋진 우리의 모습을 위해.